creux, les taches phtisiques et les pommettes hectiques de John F. Taylor. Il applique son mouchoir sur sa bouche et examine le flux galopant de sang rosâtre.)

J.J. O’Molloy

(Presque sans voix.) Excusez-moi, je souffre d’un sévère coup de froid, je quitte à peine mon lit de malade. Quelques mots bien sentis. (Il emprunte la tête avienne, la moustache de renard et l’éloquence proboscidienne de Seymour Bushe.) Lorsqu’aura été ouvert le livre de l’ange si quelque chose de l’âmetransfigurée et de l’âmetransfigurante inauguré par ce sein pensif mérite d’exister alors je déclarerais accordez au prisonnier à la barre le bénéfice sacré du doute47.

(Un morceau de papier couvert de texte est passé au juge.)

Bloom

(En habit de cour.) Peux fournir les meilleures références. Messrs Callan, Coleman, M. Wisdom Hely Juge de Paix. Mon vieux patron Joe Cuffe. M.V.B. Dillon, ex-lord-maire de Dublin48. J’ai évolué dans le cercle enchanteur des plus hautes… Reines de la société dublinoise. (D’un ton nonchalant.) Justement je bavardais cet après-midi au palais viceroyal avec mes vieux copains, sir Robert et lady Bail, astronome royal, au lever. Sir Bob, ai-je dit……

Mme Yelverton Barry

(En robe de bal décolletée opale avec longs gants ivoire, portant une pelisse matelassée brique garnie de zibeline, un peigne de brillants et une aigrette de plumes dans les cheveux.) Arrêtez-le, monsieur l’agent. Il m’a écrit une lettre anonyme en lettres maladroitement renversées alors que mon époux était dans le District Nord de Tipperary pour la session de Munster, signée Aimé Laverge. Il disait que du poulailler il avait vu mes globes hors pair alors que j’étais assise dans une loge du Theatre Royal lors d’une représentation de gala de La Cigale. Je l’avais profondément enflammé, disait-il. Il m’a fait des propositions inconvenantes, me demandant de commettre l’adultère à quatre heures et demie de l’après-midi le jeudi suivant, heure de Dunsink. Il me proposait de m’envoyer par la poste une œuvre de fiction de Monsieur Paul de Kock, intitulée La Demoiselle aux trois corsets.

Mme Bellingham

(En toque et pèlerine de lapin imitationphoque, emmitouflée jusqu’au nez, descend de son brougham et scrute à travers un face-à-main cerclé d’écaille qu’elle sort de son immense manchon d’opossum.) À moi également. Oui, je crois qu’il s’agit de la même personne détestable. Parce qu’il a refermé la portière de ma voiture devant la porte de sir Thornley Stoker un jour de neige mouillée pendant la période de froid de février quatrevingttreize quand même la grille du tuyau de décharge et la soupape à flotteur de la citerne de ma salle de bains étaient gelées. Subséquemment il m’a adressé sous enveloppe une fleur d’edelweiss cueillie dans les hauteurs, comme il disait, pour me rendre hommage. Je l’ai fait examiner par un expert en botanique et on m’a informé que c’était une fleur de pomme de terre indigène soustraite dans une des forceries de la ferme modèle.

Mme Yelverton Barry

Honte à lui !

(Une foule de traînées et de vanupieds se précipite en avant.)

Les Traînées et Les Vanupieds

(Hurlant.) Au voleur ! Hourra, Barbebleue ! Un ban pour Moïse le Youpin !

Second Veilleur

(Brandit des menottes.) Voilà les poucettes.

Mme Bellingham

Il m’a adressé sous divers styles d’écriture des compliments exagérés où il me donnait le nom de Vénus à la fourrure49 et a feint une profonde pitié pour mon cocher gelé Palmer tandis que dans le même souffle il se disait envieux de ses oreillettes et de ses peaux de mouton laineuses et de son heureuse proximité avec ma personne lorsqu’il se tient derrière mon cabriolet revêtu de ma livrée aux armoiries des Bellingham écusson garni de sable, une tête de cerf coupée d’or. Il louait presque avec extravagance mes extrémités inférieures, mes mollets galbés dans des bas de soie tendus à la limite, et faisait le panégyrique enthousiaste de mes autres trésors dissimulés sous de la dentelle sans prix que, disait-il, il parvenait à évoquer. Il m’exhortait (déclarant que m’exhorter était, selon lui, sa mission dans la vie) à souiller le lit conjugal, à commettre l’adultère à la première occasion.

L’Honorable Mme Mervyn Talboys

(En costume d’amazone, bombe, bottes de cavalier éperonnéesd’ergots, gilet vermillon, gantelets de mousquetaire fauves avec baguettes à galons, longue traîne sur le bras et stick de chasse avec lequel elle ne cesse de cingler son empeigne.) Moi également. Parce qu’il m’avait vue sur le terrain de polo de Phœnix park lors du match Toute l’Irlande contre le Reste de l’Irlande. Mes yeux, je le sais, brillaient divinement tandis que j’observais le Capitaine Uppercut Dennehy des Inniskillings remporter le dernier chukkar sur son cher cob Centaur. Ce Don Juan plébéien m’observait de derrière un fiacre et m’a envoyé sous double enveloppe une photographie obscène, comme on en vend la nuit sur les grands boulevards parisiens, une insulte pour toute dame comme il faut. Je l’ai encore. Elle représente une senorita partiellement dénudée, frêle et jolie (sa femme, comme il me l’assurait solennellement, prise par lui d’après nature), pratiquant la fornication illicite avec un torero musculeux, évidemment une gouape. Il m’exhortait à faire de même, à mal me conduire, à pécher avec les officiers de la garnison. Il m’implorait de souiller cette lettre de manière inqualifiable, de le châtier comme il le mérite amplement, de l’enfourcher et de le faire courir, de le fouetter de la manière la plus vicieuse.

Mme Bellingham

Moi aussi.

Mme Yelverton Barry

Moi aussi.

(Plusieurs dames dublinoises extrêmement respectables apportent des lettres inconvenantes reçues de Bloom.)

L’Honorable Mme Mervyn Talboys

(Fait sonner ses éperons cliquetants dans un soudain paroxysme de fureur.) Je le ferai, par le Dieu qui nous voit. Je fouaillerai ce sale roquet, ce capon aussi longtemps que je serai capable de me tenir au-dessus de lui. Je l’écorcherai vif.

Bloom

(Ses yeux se ferment, il défaille, plein d’espoir.) Ici ? (Il se tortille.) Encore ! (Il halète et s’aplatit.) J’aime ce danger.

L’Honorable Mme Mervyn Talboys

Tout à fait ! Je vais vous faire chauffer. Vous allez savoir sur quel pied danser.

Mme Bellingham

Tannez-lui bien le cuir, à ce parvenu ! Marquez-le de la bannière étoilée !

Mme Yelverton Barry

Infâme ! Il n’a aucune excuse ! Un homme marié !

Bloom

Tous ces gens. Je n’avais pensé qu’à l’idée de la fessée. Une sensation de douce chaleur picotante sans effusion de sang. Des coups de fouet raffinés pour stimuler la circulation.

L’Honorable Mme Mervyn Talboys

(Rit avec dérision.) Oh, vraiment, mon beau monsieur ? Eh bien, par le Dieu vivant, vous allez à présent avoir droit à la surprise de votre vie, croyez-moi, la plus impitoyable raclée qu’un homme ait jamais demandée. Vous avez cinglé la tigresse qui sommeillait dans ma nature et l’avez rendue furieuse.

Mme Bellingham

(Agite son manchon et son face-à-main, vindicative.) Faites-le souffrir, ma chère Hanna. Faites-le chauffer. Rossez-moi ce bâtard jusqu’à deux doigts de la mort. Le chat à neuf queues. Castrez-le. Vivisectez-le.

Bloom

(Frissonnant, s’aplatissant, il joint les mains : un air de chien battu.) Ô froideur ! Ô frisson ! C’était votre beauté ambrosiaque. Oubliez, pardonnez. Kismet. Faites-moi grâce pour cette fois-ci. (Il tend l’autre joue.)

Mme Yelverton Barry

(Avec sévérité.) Ne le faites sous aucun prétexte, madame Talboys ! Il devrait être étrillé sévèrement !

L’Honorable Mme Mervyn Talboys

(Déboutonnant violemment son gantelet.) Je n’en ferai rien. Chienporc il est et a été depuis qu’il a été mis bas ! Oser s’adresser à moi ! Je le fouetterai à blanc et à bleu dans les rues en public. J’enfoncerai toute la molette de mes éperons dans sa chair. C’est un cocu coté. (Elle cingle sauvagement l’air de sa cravache.) Ôtez-moi son pantalon sans perdre une minute. Venez ici, monsieur ! Vite ! Prêt ?

Bloom

(Tremblant, commençant à obéir.) Le temps a été d’une telle douceur.

(Davy Stephens, boucleté, passe avec une bande de petits crieurs de journaux pieds nus.)

Davy Stephens

Le Messager du Sacré-Cœur et Le Télégramme du Soir avec le supplément de la Saint-Patrick. On y trouve les nouvelles adresses de tous les cocus de Dublin.

(Le très révérend Chanoine O’Hanlon, enveloppé de sa chape de drap d’or, soulève et présente une pendule en marbre. Devant lui le Père Conroy et le révérend John Hughes S.J. s’inclinent très bas.)

La Pendule

(Se déportillonnant.)

Coucu.

Coucu.

Coucu.

(On entend cliqueter les anneaux de cuivre d’un lit.)

Les Anneaux

Jigjag. Jigajiga. Jigjag.

(Un panneau de brouillard se relève rapidement, dévoilant rapidement sur les bancs du jury les visages de Martin Cunningham, premier juré, claquechapeauté, Jack Power, Simon Dedalus, Tom Kernan, Ned Lambert, John Henry Menton, Myles Crawford, Lenehan, Paddy Léonard, Naze Flynn, M’Coy et le visage sans traits d’un Être Sans Nom50.)

L’Être Sans Nom

Chevaucher à cru. Poids suivant l’âge. Morbleu, il l’a organisée, elle.

Les Jurés

(Toutes leurs têtes tournées en direction de sa voix.) Vraiment ?

L’Être Sans Nom

(Grogne.) Cul par-dessus pieds. Cent shillings pour cinq.

Les Jurés

(Toutes leurs têtes baissées en signe d’acquiescement.) C’est ce que la plupart d’entre nous pensions.

Premier Veilleur

C’est un homme marqué. Une autre tresse coupée à une petite fille. On recherche : Jack l’Éventreur. Mille livres de récompense.

Second Veilleur

(Impressionné, murmure.) Et en noir. Un mormon. Anarchiste.

L’Huissier Audiencier

(D’une voix forte.) Attendu que Leopold Bloom sans domicile fixe est un dynamitard, faussaire, bigame, proxénète et cocu avéré ainsi qu’une nuisance publique pour les citoyens de Dublin, et attendu qu’à cette commission d’assises le très honorable…

(Son Honneur, sir Frederick Falkiner, président du tribunalcorrectionnel de Dublin, en robe de pierre grise se lève du banc, pierrebarbu. Il tient dans ses bras un sceptre parapluie. De son front jaillissent raides les cornes de bélier mosaïques51.)

Le Président

Je vais mettre fin à cette traite des blanches et débarrasser Dublin de cet odieux fléau. C’est scandaleux ! (Il coiffe la toque noire.) Qu’on l’emmène, Monsieur le Sous-shérif, du banc des accusés où il se trouve à présent et qu’on l’enferme dans la prison de Mountjoy aussi longtemps qu’il plaira à Sa Majesté et qu’il y soit pendu par le cou jusqu’à ce que mort s’ensuive et en conséquence ne manquez